آمار
وب سایت:
.gif)
اگه گفتین بهترین ایستگاه کدومه:
الف:بی خیالی
ب:خنده
ج:محبت
دال:....
اگه گفتین بهترین
ایستگاه کدومه:
الف:بی خیالی
ب:خنده
ج:محبت
دال:همه موارد
یه لباسشویی داریم خیلی با فهم و کمالاته
اصلن به این نگاه نمیکنه لباس چه رنگی تحویلش دادی
نگاه میکنه هر رنگی بهت بیاد تحویلت میده
از اون گذشته خیلی هم اجتماعیه
وقتی میافته رو خشک کن میاد تو پذیرایی یه
دوری میزنه و احوال پرسی
میکنه و میره سر جاش
شـبـا ﻣـﻮﻗـﻊ خـواﺑـﯿـﺪﻥ ﺩﻭﺗـﺎ ﺳـﻨـﮓ بـﺎ ﺧـﻮﺩﻡ
ﻣــی بــﺮﻡ تـﻮ ﺭﺧـﺘـﺨـﻮﺍﺏ
ﯾﮑـﯿـﺶ ﻭﺍﺳـﻪ ﺗـﺮکـﻮﻧـﺪﻥ ﻻﻣـﭗ ﺗـﺎ ﺧـﺎﻣـﻮﺵ ﺷـﻪ،
ﯾـکـﯽ ﻫـﻢ ﻭﺍﺳـﻪ ﺍﯾـﻨـﮑـﻪ
ﻣـﻄـﻤـﺌـﻦ ﺷـﻢ پـنـجـره بـسـتـس
داره بارون میاد. صدتومن میگیرم
باهاتون قدم میزنم
زیره بارون. به هرحال
زندگی خرج داره دیگه!
صبح بهم التماس میکرد
نرو منو تنها نزار!
بهش گفتم عزیزم
منم عاشقتم
ولی باید برم سر کار سعی کن بفهمی.
من و پتو امروز صبح ، یهویی!
نامرد نریخته، چیست؟
اصطلاحی که ایرانیان بعد از گرفتن موجودی کارت
خود به کار میبرند.
دختره عکسشو گذاشته
سوار یه مازراتی
زیر عکس نوشته با این چیزای
کوچیک هم میشه شاد بود!
عزیزم فازا ماذا هذا !؟
یکی از دغدغه های زندگیم
اینه که وقتی آب گرم
حموم رو باز می کنم،
تو کدوم قسمت حموم پناه بگیرم
که آب سرد اولش نریزه روم.
***********************
دقت کردین اعتماد به نفس آدم
با پول توی جیبش
رابطه مستقیم داره؟
******************************
بر اساس قانون انگليس وليعهد
درسن 14سالگي
ميتواند به سلطنت برسد،
ولي تاسن 18سالگي نميتواند ازدواج کند.
اين، نشان ميدهد
که اداره يک زن
از اداره يک کشور سخت تر است!
امروز صبح کنار خیابون وایساده بودم
یه دختره اومد
با زانتیا جلوی پام ترمز زد گفت
ببخشید میخوام برم زعفرانیه.
منم گفتم کار خوبی میکنی…
جای خیلی خوبیه… برو به امید خدا :)
دیگه از خنده نمیتونست حرکت کنه.
*********************
رفتم کارواش پسره میگه دنده عقب بیا
جلو! هر چی زور زدم نفهمیدم
باید چی کار کنم. پیاده شدم فرار کردم!
******************
تو خونه شما هم کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها
و مگس ها از خونه بیرون برن؟
***************
کافیه یه روز اتفاقی یه جوراب سوراخ بپوشی،
شده اتوبان رو موکت
می کنن که تو مجبور شی کفشات رو دربیاری
**************
فقط یه راننده ایرانی می تونه موقع رانندگی بچه
دو ساله اش
رو بغل کنه، دستشو بذاره رو فرمون و فکر کنه
عاشق بچه شه
)))))))))))))))))))))))))))
هر وقت رفتین دکتر ازتون پرسید
اینجات درد می کنه؟
بهش دروغ بگین. چون دقیقا همون جا
رو فشار می ده دوباره!
)))))))))))))))))))
دختری با ظاهری ساده در حال عبور کردن از خیابان بود
پسری از پیاده رو داد زد
سیبیییلو چطوری؟ دختر کاملا خونسرد تبسمی کرد و جواب داد
وقتی تو زیر ابرو بر می داری من سیبیل می زارم تا این جامعه یه مرد
هم داشته باشه پسر سرخ شد و چیزی نگفت.
))))))))))))))))))))))))
اگر مایلید با یک افغانی ازدواج کنید
به نکات زیر توجه کنید
.
.
.
.
.
.
.
خاک بر سرت ؛ مگه مایلی؟
یکی به رفیقش می گه : شنیدم تو ظرف
شستن به زنت کمک می کنی؟
زن ذلیل! می گه خب مگه چیه . اونم تو
رخت شستن به من کمک می کنه
))))))))))))))))))
دقت کردین ما ایرانیا همه چیو
می ذاریم رو زغال:
جوجه، گوشت، دیزی، چای اسپند،
گوجه، فلفل، بادمجان، سیب زمینی
.... تنباکو، ، قلوه، جگر، دل، دنبه
))))))))))))))))
روزگارا که چنین سخت به من می گیری
با خبر باش که خیلی داری سخت می گیری دیگه!
مسخرشو درآوردی
)))))))))))))))))))))
مشکلات از جایی شروع شد که به هر کی گفتیم
نوکرتیم فکر کرد واقعا اربابه
گذر زمان هيچ چيزي را حل نمي کند
شايد ماست مالي كند
روي سيگار نوشته نه تنها براي خودتان
ضرر دارد بلكه براي اطرافيانتان
هم ضرر دارد.
حالا خودم به درك! تو كسي دور و ورم
پيدا كن من ترك مي كنم.
قديمان دخترايي كه تو دوره متوسطه شوهر گيرشون
نميومد مي رفتن دانشگاه، بعدها ديگه جوگير
شدن هدف اصلي رو فراموش كردن
فك كنم درد شكست عشقي ژاپني ها چند
برابر بيشتر از ماست!
بدبختا هر جا رو نگاه كنن قيافه
طرفشون رومي بينن!
((((((((((((((((((((((((((((((((
يه معلم داشتيم بهش گفتيم
رونالدينيو
به اين سمت كلاس نگاه مي كر
د به اون طرفيا منفي مي داد!
خيلي تكنيكي بود
((((((((((((((((((
گفتگوی دختر دانشجو با دختر دانش آموز.
ببين عزيز جون اون موقع ها كه تو
به سيب زميني
مي گفت ديب دميني
منم همينجوري مي گفتم خداييش
ديب دميني!
پس با اين حساب يه جورايي
هم سنو ساليم با هم!.
-دکتر برای یه بنده خدائی شیاف تجویز کردم ،
یارو رفت و یکهفته بعد اومد گفت آقای
دکتر حالم خوب نشد بدتر هم شدم گفتم چرا ،
گفت نمیدونم تا این کپسول ها که دادین را
میخورم دلم آشوب میشه
((((((((((((((((((((((
-نصیحت یه شوهر به زنش:
هر وقت یه سوسک تو دستشویی
دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش
بی توجه از بغلش رد شو…
این کار از صدتا فحش براش بدتره
))))))))))))))))))))
-طرف یه تیکه آشغال می پره تو چشمش .
می ره جلوی آینه تو چشش فوت میکنه.
خانمش بهش میگه دیوونه تو فوت نکن
بذار اون فوت کنه!
))))))))))))))))))))))))))))
-یه روزی از طرف دامپروری میرن
گاوداریه یه بابایی.
میگن شمابه گاواتون چی میدی
میخورن. میگه پوست هندونه، طالبی و ...
دویست هزار تومن جریمش میکنن.
چند ماه دیگه دوباره میان میپرسن
چی میدی میخورن یارو می ترسه میگه
:چلوکباب، چلومرغ، و ...
اینبار دویست و پنجاه هزار تومن جریمش
میکنن.
میرن چند وقت دیگه میان میگن چی میدی
میخورن؟
میگه والا نمیدونم پولشو میدم
خودشون میرن میخرن می خورن!
-یه پیرمرد چاخانه داشته خاطره تعریف میکرده،
میگه:ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد
، البته سال چهل و نه
که مثل الان نبود دو نفر خیلی بود.
))))))))))))))))))))))))))
-به یکی میگن با ارّه برقی 100 تا درخت
قطع کن
، 96 تا قطع میکنه خسته میشه.
بهش
میگن پاشو روشنش کن 4 تا
دیگه بیشتر
نمونده ، میگه مگه روشنم میشه...
-یارو داشت واسه دوستش تعریف میکرد:
آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم،
که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد،
منم نتونستم فرار کنم اونم منو
گرفت و خورد...
دوستش میگه:آخه چطوری میشه؟
تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!
یارو میگه:ای بابا، کدوم زندگی؟
تو هم به این میگی زندگی
(((((((((((((((((((((
خیلی دوست دارم یکی بهم بگه
“قدر این روزاتونو بدونید”
بعد بزنم پس گردنش و
بگم دقیقا کدوم روزا ؟
نشون بده با دست
((((((((((((((((((((((((((
جون مادرتون اگه ماشین صفر می خرین
رو شیشه بنوسید
«ماشین صفره»
ولی پلاستیک های رو
صندلی شو بکنید!
((((((((((((((((((((((((((((((
یعنی هر موقع دیدم یه ادکلن ساختن
که ماندگاریش اندازه بوی سیره،
اون وقت دیگه قبول می کنم که
علم پیشرفت کرده
(((((((((((((((((((((
شوهر خالم توی چشم پزشکی به
دختر
خاله‌م تقلب رسونده
دکتره بیرونش کرده :))
((((((((((((((((((((((((((
به بعضیا باید گفت :
بـــرای تنـــوع هـــم کـــه شـــده . . .
یــه بــار ” آدم ” بـــاش
)))))))))))))))))))))
پسره ﻣﮕﺲ ﺑﺎ ﻭﺳﺎﻃﺖ ﺭﻭﺵ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍسمشو ﺗﻮی ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
ﺩُﺯﺩ ﺩِﻟﻬﺎ !
((((((((((((((((((((((((((((((
چند وقت پیش شماره مخاطب
خاصمو دادم به دوستم که امتحانش کنه !
ایشالله هفته بعد عروسیشونه ؛
به پای هم پیر شن.
نظرات شما عزیزان:
ﻣﺮﺩ ﻣﺘﺎﻫﻠﯽ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﺷﺐ
ﺑﺎ ﻣﻨﺸﯽ ﺍﺩﺍﺭﺵﺑﺎﺷﻪ
ﺭﻓﺘﻨﺪ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻨﺸﯽ
ﻭ ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻮﺩﻥ
ﻣﻮﻗﻊﺁﻣﺪﻥ ﻣﺮﺩ ﮐﻔﺸﻬﺎﺷﻮ ﺑﺮﺩ
ﺗﻮ ﺑﺎﻏﭽﻪ ﻭ ﺣﺴﺎﺑﯽﮐﺜﯿﻒ
ﻭ ﮔﻠﯿﺶ ﮐﺮﺩ .
ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺳﯿﺪ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﺶ
ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﮔﻔﺖ
ﺩﯾﺸﺐ ﮐﺠﺎ ﺑﻮﺩﯼ ؟
ﻣﺮﺩ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻢ
ﺑﻬﺖ ﺩﺭﻭﻍ ﺑﮕﻢ
ﻣﻦ ﺩﯾﺸﺐ ﺑﺎ ﻣﻨﺸﯽ ﺍﺩﺍﺭﻩ بودم !
ﺯﻥ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﮐﻔﺶ ﻫﺎﯼ
ﻣﺮﺩ ﮐﺮﺩ ﻭﮔﻔﺖ :
ﮐﺜﺎﻓﺖ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯽ ﮔﯽ ﺑﺎﺯ
ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﺎﺕﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯼ ﮐﻮﻩ
الله اکبر ازدست این مردا
مدیریت MAHVASH همه جا:
سارا جان مدیریت محترم وب :
خانمی با طم طنز
طنز های ارسالی تان
در صفحه اول سایت درج گردید
خبرنامه وب سایت:
