تازه ترین مجموعه  های

اس هاو لطیفه ها جوک ها

 سارا

مدیریت محترم وب:

 خانمی با طعم طنز

و ......

اس هاو لطیفه ها جوک ها 

 قبلی

 سارا

مدیریت محترم وب:

 خانمی با طعم طنز

(سارا راسوی سابق )]

وقتی خیلی بچه بودم نصفه شب رفتم به مادرم گفتم: مامان من خودمو خیس کردم!
مادرم گفت: برو بخواب، فردا بیدار میشم میزنمت

********************************

گر مردها باردار میشدند....
اگر قرار بود جنین ها به جای رحم مادر ، در جایی از بدن پدرها رشد کنند چه اتفاقاتی می افتاد !!!!؟
احتمالا در همان هفته های اول حوصله شان سر میرفت و سزارین می‌کردند!!
کشوی میزشان را از طریق هل دادن با شکمشان می‌بستند!!
اگر ویار می‌کردند باعث به‌وجود آمدن قحطی می‌شدند!!!
به خاطر بی‌توجهی تا لحظه زایمان هم سراغ دکتر نمی‌رفتند و احتمالا در اداره وضع حمل می‌کردند !
اگر بچه توی شکمشان لگد می‌زد ، آنها هم فورا توی سرش می‌زدند تا ادب شود!!
خواهشا آقایون اعتراض نکنید به این پست ،چون اعتراض وارد نیست

********************

همیشه دوس داشتم بعد از غذا بگم صورتحساب لطفا
ولی متاسفانه توو فلافلی عبدالجاسم تا اول پول ندی بهت ساندویچ نمیده

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌دقت کردین آقایون رفتنی شمال عشقشون رو میبرن رستوران.....
برگشتنی یه کله می یان تا تهران
مدیونی فکر کنی خرشون از پل گذشته.
خخخخخخ
ولش کن یاد یه خاطراتی افتادم.خخخخخخخخ

مامانم خطاب به من:

جواب منو نمیخواد بدی،

جواب من

تویی که خدا داده بهم!!!!!
=================================
علت تنهایی من:

پسرای زشت رو دوس ندارم!

پسرای خوشگل هم منو دوست

ندارن

خوب چیکار کنم من!!!!
================================= 

هروقت مامور راهنمایی رانندگی از بلندگو میگه راننده بی ام

و مشکی حرکت کن

سریع از ماشین پیاده میشم شروع میکنم

به دویدن

تا شاید راننده بی ام و مشکی بهم بزنه بتونم

دیه بگیرم

**********************************

ﺧﺮﻭﺳﻪ ﺑﺎ ﺣﺴﺮﺕ ﺑﻪ ﻣﺮﻏﻬﺎﯼ ﭘﺮ ﮐﻨﺪﻩ ﭘﺸﺖ ﻭﯾﺘﺮﯾﻦ
ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﺯﯾﺮ
ﻟﺐ ﻏﺮ ﻣﯿزﺩ و میگفت. ..
ﻣﯿﻤﺮﺩﯼ ﺗﻮﯼ ﺧﻮﻧﻪ اﯾﻨﺠﻮﺭﯼ
ﺑﮕﺮﺩﯼ
=============================
غمگینم....
مث پرنده ای که هرچقدر میرینه روی ماشینا نمیوفته
=============================
بعد یه سال از مردم خبر میگیری،
یکی شوهر کرده، یکی بچه دار شده،
یکی دکتر شده، یکی کارشو عوض کرده
من؟؟؟؟؟
دو تا شالگردن بافتم و کیک یاد گرفتم

**********************************

جون
جون جون
جون جون جون
جووووووووووووووون جون جون جون
جون جون جون جون جون ...
جون جووووووون جون جون جون جون
جون جون جون جون جون جون جون
جووووووووووووووووووووووون جون جون جون جون جون

جون جون
جون جون جون جون جون جون جون جون جون
جون جون جون جون جون جووووووووووووووووووووووووووووو

ووووووووون

جون جون جون جون
جون جون جون جون جون جون جون جون جون جون جون جون

جون جون جون جووووووووووووووووووووووووووووو ووووووو

ووووووووووووون

جون جون جون جون جون جون جون جوووووون.........

قدم زدن مرد ایرانی در سواحل آنتالیا..

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

از قزوین چه برایمان آورده ای مارکو؟
مارکو...
مارکو...
چرا گریه میکنی مارکو؟؟!
====================
مامانه به دخترش میگه:
تو کى میخواى بزرگ شى؟؟!
من هم سِنِ تو بودم ، حامله بودم!!!

دختره ذوق میکنه و میپره بغل مامانش و میگه:
قربون مامان روشنفکرم بشم..
منه خرو بگو چقدر الکى غصه خوردم و نگران بودم
مامان منم الان سه ماهه حاملم!
=

زن: میشه کمکم کنی باغچه رو مرتب کنم؟ مرد: تو فکر کردی

من باغبونم؟
زن: زیر ظرفشویی آب می‌چکه، میشه درستش کنی؟ مرد: تو فکر کردی

من لوله‌کشم؟
زن: لولای در خیلی وقته خرابه، کمک می‌کنی درستش کنم؟ مرد: واقعا که!

تو فکر کردی من نجارم؟!
عصری که آقا از سر کار برمی‌گرده خونه
می‌بینه همه چی درست شده! با خوشحالی به زنش میگه: آفرین
من می‌دونستم تو خیلی زرنگی!
زن: من درست نکردم که، مرد همسایه درستشون کرد و در عوض

ازم خواست یا یه ساندویچ همبرگر بهش بدم یا لبامو!
مرد: حتما تو بهش همبرگر دادی. نه؟
زن: تو فکر کردی من گارسون رستورانم

روز پدر به بابات جوراب هدیه میدى بعد ولنتاین به عشقت

ساعت رولکس؟؟
اوف بر تو، همانا از زیانکارانى
===============================
هیچی بدتر از یه دوست پسر شکاک نیست
بیشعور اینقد گیر میده که مجبور میشی با دو تای دیگه کات کنی...
خب نفهم درک کن…
یکیتون پولدارین
یکیتون خوشگله
یکیتون هم مهربون دیگه
همتون همه چیو با هم ندارین که

به دوس پسرم گفتم بیا ببینمت گفت مرخصی نمیدن گلم
امروز با "مرخصی نمیدن گلم" دیدمش خیلیم به هم میومدن
=======================
شیاف چیس؟؟
تنها متجاوزی که کارش ...
از رو هوس نیست ..
نیت خیر داره

دیشب خواب دیدم دارم میرم تو استخر،
تا درو وا کردم گوشه بالای خوابم نوشت: M3-8
بعد(صفحه فیلترینگ) هـم صفحه پیوندها باز شد،
یهـو از تو یه مسجد سر درآوردم O_o
========================
حس اون ميلياردری و دارم که رفت پورشه مشکی بخره
نداشت مجبور شد سفید بخره
منم الان رفتم چیپس سرکه نمکی بخرم
نداشت فلفلی خریدم ، حس بدیه

بابام همیشه میگفت تو خونه لباس
درست بپوش، گوش نمیکردم...
وقتی زلزله تموم شد و دیدم همسایه ها
دارن تو کوچه بد نگاهم میکنن تازه منظورشو فهمیدم
=======================
‏من موقع فرار از زلزله ، بابامو هل دادم و مادرم از پله ها انداختم پایین.

بچه همسایه رو گرفته بودم رو سرم که اوار بریزه رو سرش بعد

دوس پسرم میگه چرا به من زنگ نزدی؟؟

تو خیابون ماشینه آدرس پرسید گفتم دنبالم بیا.

بعد کلا یادم رفت پشت سرمه.
رسیدم دم خونه ماشینو پارک کردم، یارو گفت آبجی چیکار کنم؟

بیام بالا؟؟؟؟؟؟؟
========================
یه بار هم میخواستم
با اکیپ بچه هایی که
میرن کوه آشغال جمع میکننبرم
که بابام گفت
از اتاق خودت شروع کن.
دوستهات هم بگو بیان.
:/
========================
سلامتی هر کی ما رو واسه خودمون خواست
نه واسه جذابیت بیش از حدمون

یه رفیق داشتم خارج کشور زندگی می‌کرد و کارشناس غذا بود.

همش میگفت آدم نون‌خشک وطن رو بخوره ارزش داره

تا مرغ کشور بیگانه!
یه روز اومد ایران و اومد خونه ما...
میوه گذاشتیم جلوش خورد دل درد گرفت و فهمید که روی

میوه‌ها پارافین میزنن.
گفت شام بخورم خوب میشم... شام برنج هندی و قیمه گوشت

برزیلی و مرغ هورمونی و ماست پالم‌دار خورد مسموم شد.
داشتیم میبردیمش بیمارستان تو ترافیک گیر کردیم و توی

آلودگی هوا تنگی نفس گرفت.‌‌..خلاصه رسیدیم درمانگاه گفتن

ببرید بیمارستان .
راه افتادیم و آدرس بلد نبودیم از مپ گوشی خواستیم کمک بگیریم

که انقد سرعت نت پایین بود بالا نیومد...خلاصه رسیدیم

بیمارستان و دکترا دگزا و استامینوفن دادن گفتن خوب میشه.
توی بیمارستان کیف و گوشیشو دزدیدن و اومدیم خونه.
فردا صبح پا شدیم دیدیم نیست و یه نامه گذاشته توش

و نوشته ""گوه خوردم""
خدابیامرز توی سقوط توپولوف ایرانی که داشت میرفت

آلمان سقوط کرد و مرد...

من باشم
تو باشی
یک سقف باشد
فنجانی چای
چند نخ سیگار
یک پرس کوبیده با گوجه
یک استخر کوچک با جکوزی
و یک مازراتی
دیگر تو هم نباشی مهم نیست...

یکی خیسش می کنه!!!
یکی سیخش می کنه!!!
یکی چربش می کنه!!!
یکی نرمش می کنه!!!
یکی بلندش می کنه!!!
یکی میخوابوندش!!!
مالِ یکی کوتاهه!!!
مالِ یکی بلنده!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چه مکافاتی شده

موی سر این جوونا
==========================

تو اتوبوس یه‌ دونه از اين زن چادر

 كه فقط دماغشون معلوم

 بهم گفت:
  دخترخانوم موهات معلومه!!!

این چه وضیعیه؟
منم گفتم: موی من هم مثل زبون شما

سر جاش بند نمیشه دیگه !!!
ینی اتوبوس رفت رو هوا ها !! =)))
=============================
يه بار اومدم اسكناس پاره بدم

 اينقدر استرس داشتم کهراننده

تاكسي نفهمه گفتم:

دست شما درد نكنه...

همين كنار نگه دارين

من پاره ميشم!!!
=============================
ميگم يه جوري لايك نميزنيد

و کامنت نمیدین

و وبم نمی یان كه انگاري من

بهتون سبد كالا ندادم!!!

بزن اون لايك لامصبو

دندونم درد ميكرد

بچه كوچولوی

همسايمون ميگه بيا نگاش كنم

دهنمو باز كردم

ميگه اون چيه اون ته؟

ميگم زبون كوچيكمه

ميگه شبيه شو....منه!!!!

در قلب خودم گفتم:

ريدم تو اين تربيتت بچه

ريدم تو سيستم آموزشيت بچه


)))))))))))))))))))))))

ﺍﯼ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ:

ﯾﮏ ﮐﻠﻤﻪ ﺭﺍ ﺩﻭ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ …

ﻣﺜﻼ: ﭘﺸﻪ ﻣﺸﻪ،ﮐﻔﺘﺮ ﻣﻔﺘﺮ

ﻫﻨﮕﺎﻣﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﮐﻠﻤﺎﺗﯽ ﭼﻮﻥ شیرینی ،

ﭼﻤﺪﻭﻥ ﻭ ﻗﻤﻪ ﻣﻮﺍﺟﻪ ﻣﯿﺸﻮﯾﺪ

ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ؟

حواستون به منه

یا دارید تکرار میکنید!؟؟

((((((((((((((((((((((

 توصیه بابام به من

موقع رانندگی

سر کوچه ها یواش تر بپیچ ؛

شاید یکی بی شعورتر

از تو پیدا شد

که از اونور بیاد

غضنفر ﺍﺯ ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ :

ﺑﺎﺩﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺩﻫﻨﺖ ﺧﺎﺭﺝ ﻣﯿﺸﻪ ﺳﺮﺩ ﺍﺳﺖ ﯾﺎ ﮔﺮﻡ؟

ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﮔﻔﺖ : ﺳﺮﺩ ﺍﺳﺖ!


غضنفر ﮔﻔﺖ : ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺯﻣﺴﺘﺎﻥ

ﻫﻮﺍ ﺳﺮﺩ ﺍﺳﺖ

ﺩﺭ ﺩﺳﺘﺖ ﻓﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺗﺎ ﮔﺮﻣﺶ ﮐﻨﯽ؟

ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﮔﻔﺖ : ﺍﻫﺎ ﭘﺲ ﮔﺮﻡ ﺍﺳﺖ!

عضنفر ﮔﻔﺖ : ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺩﺭ ﻓﻨﺠﺎﻥ ﭼﺎﯾﯽ

ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻨﮏ ﮐﺮﺩﻧﺶ

ﻓﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﮔﻔﺖ :

اگر بگم گوه خوردم

ﻭﻟﻢ میکنی.......

یکی از فانتزی هام اینه برم سره کلاس

هندسه،

… بگم این درسا بسه

کاشکی این زنگ بخور

دل به دلدار برسه !!

بعد استاد حذفم کنه !

من پاشم نگامو بندازم توو نگاش

درحالی که میرم تو افق،

بگم :

خوب دستِ منو

خوندی

منو بدجوری

سوزوندی

مراحل دزدی ساک

یا ساک زدن

-

-

-

-

1 صبرمیكنی تا طرف ازساكش دورشه

2 مطمئن میشی كه حواسش پرت شده

3 درزمان مناسب ساك رو میقاپی

و می کوبی

توسرت منحرف ؟!!!

خبر فوری.....

لطفا همه جا پخش کنید

ابوبکر بغدادی رییس گروه داعش،

اعلام کرد:

فردا 3 جا را

خواهد زد..

.
.
.
.
.
.



زیر بغلش..ریشش..سیبیلش

روانی هم خودتی

رفتم دکتر

(گفته خیلی هم سالمی

فقط خیلی

بانمک و

با  حالی)

ﻣﺮﺩ ﻣﺘﺎﻫﻠﯽ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﺷﺐ

ﺑﺎ همکار ﺍﺩﺍﺭﺵﺑﺎﺷﻪ

ﺭﻓﺘﻨﺪ ﺧﻮﻧﻪ دوستش ﻭ ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻮﺩﻥ

می گفتند

و می خندیدند

ﻣﻮﻗﻊﺁﻣﺪﻥ ﻣﺮﺩ ﮐﻔﺸﻬﺎﺷﻮ ﺑﺮﺩ

ﺗﻮ ﺑﺎﻏﭽﻪ ﻭ ﺣﺴﺎﺑﯽﮐﺜﯿﻒ ﻭ ﮔﻠﯿﺶ ﮐﺮﺩ .

ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺳﯿﺪ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﺶ

ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﮔﻔﺖ

ﺩﯾﺸﺐ ﮐﺠﺎ ﺑﻮﺩﯼ ؟

ﻣﺮﺩ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﺑﻬﺖ ﺩﺭﻭﻍ ﺑﮕﻢ

ﻣﻦ ﺩﯾﺸﺐ ﺑﺎ ﻣﻨﺸﯽ ﺍﺩﺍﺭﻩ بودم !

ﺯﻥ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﻧﮕﺎﻫﯽ

ﺑﻪ ﮐﻔﺶ ﻫﺎﯼ ﻣﺮﺩ ﮐﺮﺩ ﻭ  ﮔﻔﺖ :

ﮐﺜﺎﻓﺖ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯽ ﮔﯽ

ﺑﺎﺯ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﺎﺕﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯼ ﮐﻮﻩ




الله اکبر

ازدست این مردا

نظرات شما عزیزان:

sara

ساعت13:16---15 آبان 1398

[وب سایت]

سلام خوبی ؟چه خبر؟قهری؟
میگما از طرف من کامنت و عکس (س.ک.س.ی)میدن که اذیتم کنن
باور نکنیا؟هر وقت از طرفم کامنت بی ادبی اومد من نیستم من ففط جک میدم.دبدم سر نمیزنی گفتم چیزی شده شاید قهری؟حواست باشه .اوکی؟ممنون.ب همیشه بهم سربزن بوس بای

مدیریت مهوش همه جا:

سلام  سارا جون

 در سفر خارچی

بودیم

از  حضور گرم

واظهار لطفتان  نسبت به سایتمون

بی نهایت متشکریم

در اسرع وقت به سایت شما سر میزنیم

فدات قربونت

amin

ساعت1:20---17 شهريور 1397

[وب سایت] - [ایمیل]

سلام وبلاگ خوب و لاکچری ای دارین. خوشحال میشم لینکم کنید

مدیریت مهوش همه جا:

 سلام مدیریت محترم  وبamin

از بازدید

 و از ابرازلطفتان 

 و حضور گرمتان ممنون

  و متشکریم

حتما در اسرع وقت شما را لینک می کنیم

ثریا فرهادیان تهران

ساعت13:34---7 ارديبهشت 1397

خیلی عالیست...........


مدیریت MAHVASH همه جا:


ثریا جان :

خیلی منشکریم

همیار رایانه

ساعت8:25---7 ارديبهشت 1397

همیار رایانه (9099071728 ) پاسخگوی تلفنی سوالات و مشکلات رایانه، موبایل ، تبلت ، لب تاب، مشکلات اینستاگرام و تلگرام و ....
وبلاگ عالی و مطالب آموزنده و مفید بود .
همیار رایانه پاسخگوی تلفنی سوالات ومشکلات رایانه وموبایل
شماره تماس 9099071728
www.hamyarrayaneh.ir سایت:
تلگرام : https://t.me/HamyarRayaneh
اینستاگرام :

https://instagram.com/_u/hamyarrayaneh

مدیریت مهوش همه جا:

 

سلام  از بازدید

و حضور گرمتان ممنون  و متشکریم

در صفحه تبلیغات  ایران و جهان

درج می شوید

پریسا مهرانی نهران

ساعت21:24---12 فروردين 1397

سلام واقعا جوک ها خیلی

شاد و زیبا ودلچسب هستند

 

مدیریت مهوش همه جا:

 

با سلام
  پریسا  جان جوک های سارا همیشه دلنشینند

بینهابت

 

 

 

از بازدید پیام زیبای

 

 

 

شما

 

سپاسگزاریم

 

 

ijafar

ساعت11:30---23 فروردين 1396

 
راستی یادم رفت بگم که محتوای وبلاگتون عالیه
عااااااااااااالی

مدیریت مهوش همه جا:

جعفر جان سعات گر چه کم رنگ است

ارائه همچنان بافی است

امیداوارم از حضور گرمتان

همیشه فیض کامل ببریم منتظر

پیامهای دلنشین و زیبایتان هسم

بازم سر یزنسد ودوشتدار شما

مهوش موفق و شیرین کام باشبد فدات

نام :

آدرس ایمیل:

وب سایت/بلاگ :

متن پیام:

نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه: