آمار
وب سایت:
چون بهاره درایستگاه
طنز و خنده
پیاده شوید و.....
.jpg)
.jpg)
بزرگترین اشتباه کسی که
خرش از پل گذشت
اینه که فکر میکنه دیگه
پلی جلوش نیست…!!
((((((((((((((((((((((
ساده که باشی!
ته دیگ ماکارانیت را میخورند و میگویند:
(( چرب است تو نخور))…!!!
¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤
تو نمونه ای واقعا نمونه ای
باور کن نمونه ای! لطفا فردا قبل
از ساعت 8 خودتو تحویل آزمایشگاه بده…!!
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
بعضی دخترا همچین زیر
چشمشونو خط میکشن
انگار قراره تو امتحان بیاد واااالا بخدا !!!!
¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤
آرزویم در سال 96 اینکه
آرزوهای سال 1395م براورده بشه حب بگید آمین
چونکه....
که سال 1394 آرزو کرده بودم
چون 1393 برآورده نشده بود
آرزوهای سال های پیشم …!
¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤
توصیه های یک دختر به دوستان:
سعی کنید به کسی افتخار همسری خود را بدهید که
مهربان، دلسوز، وفادار، پولدار
با شهامت، شجاع، پولدار
نکته دان، ظریف، احساساتی، پولدار
عاقل، انعطاف پذیر، معتقد و پولدار باشد
این را بدانید که همه چیز مادیات نیست…!!!
¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤
لامصب این پنبه
که قبل از آمپول میمالن
،استرسش از
خود آمپول بیشتره
¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤
دانشجو چیست؟
موجودی نحیف عصبی بی پول وشبیه انسان
که ازتخم مرغ وگوجه ونیکوتین تغذیه می کند
و دشمنی عجیبی باکتاب دارد!
¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ا ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤
عاقا این پیاز قرمزا جوری اشک آدم رو
درمیاره که آدم به شک میافته
نکنه کسی مرده و به آدم نمیگن
وقتی یه رازی رو بهم میگن
و بعد میگن فقط تو میدونی انقدر خوشحال میشم
که دوست دارم برم واسه
همه تعریفش کنم
))))))))))))))))))))))))))))))
یارو با وانتش میزنه به یه بنز صفر،
با کلی گریه وزاری و التماس رضایت میگیره
.تو چهار راه بعدی دوباره میزنه به همون بنز!
سرشو از ماشین میاره بیرون میگه برو منم!
)))))))))))))))))))))))))))))
نفس گیر آمده ای
گفتی دوستت دارم
و من به خیابان رفتم !
فضای اتاق برای پرواز کافی نبود …
***********
فرهنگ لغتها نیاز به ویرایش دارند ،
برای معنی دلتنگی احتیاج به این
همه کلمه نیست ، دلتنگی یعنی تو !
دلتنگی یعنی : روبروی دریا ایستاده باشی
اما خاطره ی یه خیابون خفه ات کنه !
یه بار فرودگاهی بودیم دیدیم یه دختر خوشکل
و معصوم وایساده یه گوشه داره واکس میفروشه.
دلمون سوخت با دوستم گفتیم بریم ازش بخریم
و کمکی کرده باشیم . خلاصه رفتیم پیشش گفتیم
“خانوم دونه چند؟” برگشت گفت
“70000 تومن” … گفتم “مگه این واکسو
از چی ساختن خانوم؟”… چشتون روز بد
نبینه یه لبخندی زد و گفت ” آقا
اینا خاویاره واکس نیست
کافیه بنا بزاری یکی رو نبینی و
باهاش رو به رو نشی،
تو یه کوچه خلوت تو کلکته هندوستان داری
بستنی می خوری،
از رو به روت درمیاد والااااا دیدم که میگمااا D;
مامان بزرگم داشت لباس عوض میکرد
بابا بزرگم اومد
یهو مامان بزرگم گفت وای خدا مرگم بده
سریع رفت داخل اون یکی اتاق و درو بست
الان من موندم بابای من و عموهام
رو از پرورشگاهی جایی آوردن ؟؟ !!!!!!!!!! :)))
اکازیون:یک عدد پسر تازه ازحموم دراومده
ریش زده با بوی شامپو و اسپری و افترشیو و عطر.
فوری فروشی.صفر کیلومتر مال یه خانوم دکتر بوده ….
گمونم اسب سفید شاهزاده منو کشتن
و باهاش سوسیس درست کردن
و گرنه امکــــــــــان نداشت اینقده دیر کنه کصافط =))))
ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺍﺑﻪ
ﺑﺮﯾﻢ ﯾﻪ ﭘﺎﺭﭺ ﺁﺏ ﯾﺦ ﺑﺮﯾﺰﯾﻢ ﺭﻭﺵ؛
ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﭙﺮﻩ ﺑﺎ ﺗﺮﺱ؛
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﻐﻠﺶ ﮐﻨﻢ ﺑﮕﻢ ﻧﺘﺮﺱ
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﻦ ﻣﺜﻞ ﮐﻮﻩ ﭘﺸﺘﺘﻢ
دیروز آدامس شیک خریدم
روش نوشته ” آدامس جویدنی”
آخه لامـــــصـــّـــب مگه آدامس
شیاف کردنی ام مگه داریم؟؟؟
آیا به راستــــی زمان آن فرا نرسیده است که
به گرفتن عکسهایی که در آنها عینک آفتابی
در منزل زده اید خاتمه بدهید ؟ :))))))
سلیقه م به خواهر همه ی فروشنده ها نزدیکه !
میرم هر مغازه ای دست رو هر چی میذارم
میگه اتفاقا من واسه خواهر خودم اینو
ورداشتم خیلی راضیه:)))))
یه سوال خیلی وقته ذهنمو مشغول کرده
یعنی قبل از فیس بوک و ایمیل مردم این
همه چرت و پرت رو توی مغزشون نگه می داشتند؟ !!!!! :))
یه سری هم هستن وقتی نشستن روسری سرشونه،
میان وسط برقصن روسریو برمیدارن،
وقتی نشستن، باز روسری سر می کنن ..!
میخواستم از همین تریبون بهشون خسته نباشید بگم ;
دیشب خونه مامان بزرگم بودیم. یه دختر دایی دارم
به زور قدش دو وجبه و تازه 6 سالش شده…
دیدم یه گوشه نشسته بدجوریم تو فکره…
رفتم بهش گفتم چی شده عزیزم؟!
گفت بنظر تو وقتی عاقد ازم پرسید
آیا بامهریه 1387(سال تولدش)
سکه وکیلم من بگم با اجازه پدر و مادرو
بزرگترا بله یا نه سریع بگم بله؟!!!!!!!
يک گل خوشگل پشت ويترين گل فروشي ديدم!!!
خواستم برات بخرمش.
به فروشنده گفتم :اون گل چند؟
گفت:اون گل نيس! آينه ست
ای کـــاش وقتـــــی بچــــه بـــودم
جوجه رنگـــیـــــامُ با ندونم کـــاری
نمــی کشـــتم….
الــان یه بوگاتی و یه ویلا تو سواحل
اسپانیا داشتم :))
یکی از آشناها تلویزیون ال سی دی خریده بود
بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟
گفت نه گاگول ال جیه الجـــــــــــــــــی !
من
اگه كسى براى چهارمين بار چيزيو تكرار كرد
و شما بازم نفهميدى چى داره ميگه…
يه لبخند ژكوند بزن، چند ثانيه نگاش كن، حــَله
طرف خودش ميفهمه تعطيلى!! :))
این مغز آدمی هم عجیب جانوریه!.
یادش می‌مونه که یه چی یادش رفته!
اما یادش نمیمونه که چی یادش رفته !
تابستون سال قبل ، آخر شب بود
که خسته کوفته و خواب الود رفتم بخوابم،
قبل خواب یه اس به دوست دخترم دادم
گفتم: شبت بخیر عزیزم،خوابای نیلوفری ببینی،
بووووووووووووس
جواب اومد: به به شب تو هم بخیر عشقم،
بابا جان کاشکی همیشه ما رو با
دوست دخترت اشتباه بگیری !!!
بعدش صدای خنده پدر مادرم خونرو برداشت
منx-(
دوستِ عزیزی که سعی داری
با دهن بسته خمیازه بکشی…
چه کاریه واقعن ؟ ! جاش سوراخای
دماغت باز می شه خب بدتر میشه
یه جا رفتیم مهمونی یارو رفت
تو آشپزخونه چایی بیاره؛
گفتیم 2 دقیقه اومدیم خودتونو ببینیم
بی شعور اومد نشست میوه نیاورد دیگه
شرمنده دوستان؛ بی ادبیه روم به دیوار
سحر دختر عموم استاد دانشگاهه،
سوال میان ترم طرح کرده واسه دانشجوهاش
رفته خوابیده. برادرزاده ی 7 ساله اش
که اون شب باهاش دعواش شده بود رفته
یر برگه ی سوالا نوشته “سحر گوزو ”
دختر عموی منم که گیج، رفته برگه رو داده به
مسئول امتحانات، اونم که از دخترعموم گیج تر،
سوالا رو تکثیر کرده داده دست شونصد تا دانشجو،
دیگه خودتون تصور کنید جلسه ی امتحانو… :)))))))))))
همسایمون اسم ساختمونش
رو گذاشته باناسُل..!!
پیگیر شدیم, فهمیدیم داداشا شریکن؛
باقر و نادر سلطانی..
واقــعـــا دارم ذره ذره آب میشم میبینم
تحریما رو ملت داره تاثیر خودشُ میزاره
شبکه پویا پیامک زیر نویس زده
پسرشجاع و زنان کوچک و حاج
زنبور عسل نمایش بدین…
خدیجه 72 ساله از مشهد!!!
هیچی دیگه همین =)))))))
بالاخره یه روز زنگ میزنم چین، اون یارو که گوشی
رو برداشت گفت 你好 من میگم 陰莖 گوشی
رو قطع میکنم
بفهمه دنیا دست کیه و ما خر نیستیم
که این جنس های بنجلشو بندازه بهمون
مرتیکه کمونیست والاااا
ضد حال به این میگن:
کامپیوتر رو خاموش می کنی میری
تو تختت زیر پتوی گرم و نرم بعد می بینی
هنوز کامپیوتر خاموش نشده !
با هزار زور بلند میشی مانیتورو
روشن کنی ببینی چرا خاموش نشده
، درست همون موقع خاموش میشه …
با داداشم دو ساعت پشت در خونه وايستاديم
هرچي زنگ ميزنيم کسي جواب نميده
آخرم مامانم آيفون رو برداشته ميگه کيه ؟
داداشم ميگه باز کن منم
ميگه غلط کردي تويي ، اگه راست
ميگي دستتو بردار از رو آيفون
ميگه دستم رو آيفون نيست که اين خرابه
ميگه برو آقاي محترم من که ميدونم
شما اومدي ماهواره رو جمع کني اينا
همش حقه اس برو !
ميگه ماهواره چيه درو باز کن !
ميگه برو گمشو بينيم ! ما اصن ماهواره نداريم
، صداوسيماي جمهوري اسلامي ايران
تمامي نيازهاي مارو پاسخگوئه !!!
به دوستم ميگم :
خواب دیدم یه پام این دنیاس,
یه پام اون دنیا
تعبیرش چیه ؟
دوستم میگه:
تعبیرو ولش کن
همین که پاره نشدی
خیلی خواب خوبیه
تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی کل آب
شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و صورتت ، حالا ۱۷ دور باید بتابونی تا بسته شه
تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن
که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش.
دیروز ۱۲ساعت پای کامپیوتر بودم صب پاشدم
دیدم چشمام شده کاسه خون ،به لبم داغ جنون،
به کنارم تو بمون ،نرو با دیگری:)
عاشق اون صحنه ایم که چن نفر
با هم میریم رستوران میخوایم حساب کنیم !!
یکی زیپ کیفش وا نمیشه !
یکی داره دنباله کیفش میگرده !
یکی دکمش گیر کرده !
یکی دستش تو جیبش تو همین لحظه جا نمیشه !!
اون یکی گوشیش زنگ میخوره !
اون یکی کیفش تو ماشین جا مونده !
ینی یه همچین آدمهایی هستیم ما !
.jpg)
(1).jpg)
بگو دوچرخه……….سیبیل بابات میچرخه
بگو فرانسه………..بابات قد آدامسه
بگو خاک انداز………….خودتو جلو بی انداز
بگو متکا…………….بخور از این کتک ها
بگو چاقو…………….برو بچه دماغو
بگو اشرف…….. دلم برات قش رفت.
از تفریحات سالم ما دهه شصتی ها
.
.
.
رفتم تو کوه داد زدم .. یعنی از من خوشگل ترم هست !؟
صدا اومد هست هست هست … هیچی دیگه برگشتم خونه!
.
.
.
رفتم اصلاح کامل .. گفت : ۳ تومن.
یه بار گفتم قسمتای جلو موهامو دست نزن .. گفت : ۳ تومن
یه بار دیگه گفتم فقط موهای رو گوشم رو کوتاه کن .. گفت : ۳ تومن
هوس کردم برم یه نصف تیغ ازش بخرم، ببینم قیمت چنده؟
.
یارو سوال پرسیده اگه ۲۴ ساعت گناه آزاد باشه چه گناهی میکنین؟
جوابای ملت کلن شخصیت منو برد زیر سوال چون همش فعالیتای روزمره ی منه
.
یه بیماری هم وجود داره به اسم: ریسکایل‌بینِ خالی!
شخصِ بیمار هیچ‌وقت ریسکایل‌بین پی‌سی‌ش نباید پُر باشه و دائماً خالی‌ش میکنه
.
اگه قراره با دمپایی ابریِ خیس تو دهنِ کسی‌زده بشه
اون کسی‌نباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف میزنه..!
.
اینقدر بدم میاد از اینایی که باهاشون چت میکنی
وقتی چت تموم میشه میخوان برن بخوابن
میگن خب دیگه شب بخیر، زرت یهو آف میشن!!
آیا نباید صبر کرد تا جواب شب بخیر را شنید!؟
آیا طرف مقابل ساقه ی کرفس است!؟
.
یه سری ها هستن که نگرانشون میشی پرسو
جو میکنی حالشونو میپرسی…
فکر میکنن خبریه و جواب نمیدن…..
این یه سری بدونن همیشه اینجوری نمیمونه….!
.
اساسا اگه اونی که
از روبرو میاد آشنا
باشه و مشغول ور رفتن
با موبایلش
ینی قبل اینکه تو ببینیش دیدتت ،
و این از ثابت شده های راه پیچشه !
.
میگما
اینکه بآلش نبآید خنکیِ خودشُ از دست بده به کنآر،
حجمش هم نبآید بخآبه.
.
در عجبم اون زمان با یه فلاپی که ۱/۴۴ مگابایت بیشتر حجم نداشت
چی رو جا به جا میکردیم دقیقا؟!
.
.
چند تا مورد هست میگم قشنگ با حس بهش فکر کنین
۱ – کشیدن دندون رو چوب بستنی
۲ – ناخون کشیدن رو موزایک
۳ – جویدن کانوا
۴ – کشیدن ناخون رو تخته سیا .
۵ – کشیده شدن سفت بیل رو آسفالت زیر ماسه .
۶ – کشیدن سکه رو مزاییک .
۷-کشیدن دو تا یونولیت به هم.
۸-کشیدن چنگال رو فلز
۹-کشیدن دندون ها بهم
۱۰-کشیدن ناخن رو دیوار
هرچی فحش هم بدی خودتی!
.
.
ماهیمون هی میخواست یه چیزی بهم بگه . تادهنشو وا می کرد آب می رفت تو
دهنش نمی تونست بگه . دست کردم تو آکواریوم
درش آوردم . شروع کرد از خوشالی بالا پایین پریدن .
دلم نیومد دوباره بندازمش اون تو . اینقده بالا پایین پرید
خسه شد خوابید . دیدم بهترین موقع تا خوابه
دوباره بندازمش تو آب. ولی الان چند ساعته بیدار نشده .
یعنی فکرکنم بیدار شده دیده انداختمش اون تو قهر کرده
خودشو زده به خواب…
.
.
.
اون دخترایی که وقتی یه روز نمیبینیشون
اعصاب واست نمیمونه !
اون دخترایی که شب پشت تلفن دوتایی
خوابتون میبره!
اون دخترایی که باهاشون میری شمال و دیگه
دلت نمیخواد برگردی!
اونایی که بهت زنگ میزنن قـــــــــــــند
تو دلت آب میشه!
همونایی که وقتی کنارت نشستن بهت اس ام اس
میدن دوست دارم !
اونایی که قربون صدقه می رن دلت
ضعف می ره !
همونایی که وقتی از دور می بیننت قند
تو دلشون آب می شه
و یه لبخند میاد گوشه لبشون !
این دخترا اصلا به دنیا نیومدن تا حالا ;
هیچ گونه ای از این آدما مشاهده نشده که بخواد منقرض هم شده باشه )
گفتم که در جریان باشید داداشای گلم )))
.
امروز گوشی عممو رو بدون این که بفهمه برداشتم
و اسمم رو از “اسم خودم” به ” ۲۰۰۰۹۰۲۲
” تغییر دادم.
بعد با گوشی خودم این پیامک رو براش فرستادم:
” مشترک گرامی، ضمن عرض تبریک به مناسبت
فرا رسیدن عید سعید فطر و آرزوی قبولی طاعات
و عبادات شما، به عرض میرساند شما در قرعه کشی
همراه اول به مناسبت عید سعید فطر، برنده
یک دستگاه خودروی mazda 3 شده اید.
ضمن عرض تبریک لطفا جهت دریافت
جایزه عدد (یه عدد ده رقمی)
را به همین شماره بفرستید.
هیچکس تنها نیست. همراه اول ”
بنده خدا از ظهر تا حالا بالای بیست
بار اون کد(عدد ده رقمی) رو داره برام میفرسته
و من هر دفعه بهش جواب میدم:
…” مشترک گرامی کد ارسالی شما صحیح نمیباشد.
لطفا مجددا ارسال فرمائید”
الان اسمس داده : برو گمشو
همراه اول
منم اسمس دادم: مشترک گرامی حالا که
فحش میدهید مزدا که سهل است
دسته بیل هم بهتون نمیدیم
نظرات شما عزیزان:
سلام سایت بسیار شاده آموززنده
و پرمجتوای دارید همه مطالبش همیشه
تازه و همیشه خواندنی است
مدیریت مهوش همه جا:
قاسم جان بینهابت از نظریه زیبای شما سپاسگزاریم
سلام سایت پر محتوا وزیبا ست بسیا ر بسیا ر عالی است
مدیریت مهوش همه جا:
ما هم بسیار بسیار متشکریم
گاهی اوقات فکر کردن به بعضیها ،
ناخوداگاه لبخندی روی لبانت مینشاند...
دوست دارم این لبخندهای بیگاه ،
و این بعضی ها را ...!استادعزیزدوستتان داریم
مدیریت مهوش همه جا:
ضمن تشکر از شما شاگردان استاد کامران بعضی از مطالب زیبایتان را در صفحات اصلی سایت چاب کردیم
"انسان بودن"
خود نهایت بزرگی است
می توان ساده بود
ولی انسان بود...
"به همین سادگی"
سلام خسته نباشید اشعار دلنشین استاد کامران ومطالب
زبتابتان دا خیلی پسندیم من و دوستانم هر روز مهوش همه جا را میخوانیم
و به دوستانمان توصیه می کنیم حتما مهوش همه جا را مطالعه کنند
مدیریت مهوش همه جا:
سیمین جان از علاقه شما به استاد کامران و مهوش همه جا بی نه نهابت متشکربم
[Web] -
برچسب‌ها: وب سایت سراسرعلمی ادبی دینی مطالب فرهنگی طبی و گیاهی ونوشته های با مزه و بسیار خندار طنزپیامک های جدید طنز اخیار ایران و جهان اخبار بروز ورزشی ایران و جهان و وآثار زیبا وبی نظیر
خبرنامه وب سایت:
